理想が高いのがダメなのではない…がダメと言われる本当の理由をわかりやすく解説

「もっと可愛い美人の女の子がいい・・・」
「もっと女の子らしい子がいいな・・・・」
「いやぁ、もっとこういう子じゃないとダメだ・・・」
「芸能人で言えば●●ちゃんみたいな子じゃないと・・」

と、男同士や女友達に自分の理想の女性を言った時

「は?お前理想高すぎだぞ。」
「いやいや、そんな子いないでしょ!夢みすぎじゃない!?」

というように言われる。

確かに恋人はできない・・・。

それはそうだ・・自分の理想の相手がいないわけだから。

でも、しつこく何度も周囲の人は現実を見ろとか言ってくる。

「マジでウザい・・理想を追いかけて何が悪い!誰にも迷惑はかけてないだろ!」

とまでは思ってはなくても近いような事を思った事はないでしょうか?

理想を追いかけて何が悪い!と。

確かに理想を追いかけることは何ら悪い事でもないしあなたの人生なので好きに生きればいいと思います。

しかし、たぶんですがあなたの友人はきっとあなたの敵ではないはずです。

・あなたの理想を現実化してほしいと願っているか?
・あなたの両頼を心配しているのか?

どちらかかと思います。

でも、、やっぱり言われ続けると気分が悪いのはわかります。

しかし、やはりあなたの理想はたぶんかなわない可能性はたぶん高いのは確かです。

どうせ理想を掲げるのならば近づきたくないですか?

よく、理想が高い人はダメだみたいにいう人いますが僕は素晴らしい事だと思っています。でも、どうせならば掲げるだけでなく近づけるために今から行動してみませんか?

近づくほどあなたの人生は豊かになりますし。

そこで今回は、理想を追いかけるのがなぜダメだと言われるのか?から学ぶあなたの理想を現実に近づけるためのステップを紹介していこうと思います。

是非、ワクワクしながらご覧になってくださいませ。

理想が高いのが悪いわけではない

よく、理想が高すぎるからダメなんだよ!という人がいますが、
実は…理想が高い事そのもの自体は何ら悪い事ではないのです。

それどころかこれがない人のほうが意外と後で後悔することがよくあります。

「なんで、あの時妥協したんだろ・・」
「どうしてこんなの選んじゃったんだろう・・」
「なんでこんな風になってしまったんだろう・・」

というような相談は男女関わらず結構いるのです。

なぜなら、理想をもってないので現状にただ流されるだけ流されてしまう可能性があるのです。

妥協や我慢ばかり続けてしまって現状維持のまま変化も成長もおこりません。

そのため、理想はもっておいてもいいんです。

「こういう人と付き合いたい!」
「こういう子と付き合いたい!」

というのは別にあってもいいのです。それがないとどういう関係を作りたいのかも見えてこないし、自分が何を求めているのかを突き詰めることもできません。

だから理想は持ってもいいのです。

実際に数ある成功者たちも「志や夢は手の届かないくらい高く持った方がいい!」と言っているように理想を掲げること自体は全然素晴らしい事だと思うのです。

だから理想をもつことをやめる事はありません。

それは恋愛だって一緒です。

しかし、それでも周囲の人が「理想高すぎだよ。」と言われてしまう・・・

そして、実際にあなたがその理想を今現在手に入れていないのには別の理由があるのです。

それは・・・

一言で言ってしまえば、今のあなたが理想を実現しそうにもない“からなんです!周囲から見たら「実現もしなさそうなのに相変わらず理想を掲げている」事に違和感を感じているのです。

そして、それはたぶん本当に実現しないままに終わる確率のほうが明らかに高いのです。

そんなことを言うと、
「そんな事ない!」
と反論したくなるかもしれません。

でも、大概の場合そうなってしまっているのです。

あなたの理想は必ず実現しない理由

では、一体あなたの「こんな子と付き合いたい!」「こんな人と付き合いたい!」はたまた、「芸能人の●●君な子がいい!」というような理想がなぜ実現しないのでしょうか?こんなことを言うと、

「でも、私は●●もしてるし▲▲もしてる!頑張ってるんです!」
とか言う人もいるかもしれません。

もちろん全ての人が実現しないとは言いませんし、絶対に無理とか言うつもりもありません。

しかし、特に「理想の異性を追い求める」人ほどうまくいきにくいのは確かです。

なぜならば、あなたに理想があるように相手にだって理想があるわけで、男女関係というのは、あなただけの意思ではなく相手にとっての意思も必要になってくるのです。

“理想の異性にふさわしい自分でない限り実現は不可能”

なのです。

理想の相手を想像するのはいいことですが、理想の相手にたりえる自分なのか?をほとんどの人は考えません。

これは「理想の相手を追い求める」人でなくても実は一緒だったりするのです。

→こういう人と一緒になりたい。
→だから自分はこういう自分でないとダメか。
→だから私はこういう自分でありたい!なりたい!

というように考えられないのです。

よくいますよね。

「年収は1憶あって優しくてイケメンで!そういう人じゃないと結婚しない!」

とか。

しかし、求めるばかりで理想の人がどういった相手を求めているのか?を考えていないのです。

これは逆に言えば、1億どころか月30万で優しくない人でさえも、最終的に1億になって優しくなってしまうようにモチベートして可能性を開けるようにサポートができる自分ってどんな人なのか?

を考えていないしそういった自分になるための活動をしていないのです。

にも拘わらず「ああいう人がいい。こういう人がいい」

と理想だけを述べて自分は何も主体的に変わらないような人を
「いいなぁ~」「一緒にいたらもっといい未来が切り開けそうだ!」
とはどうしても思えないですよね。

「そんな相手が訪れたらいいなぁ」

と願ってるだけでは来ないのは当然で、その相手にふさわしい自分になるためには、何が必要で今何をすればいいのか?

何をしているのかがなくて「あなたの魅力が上がってない」から周囲の人は「理想ばかりを追いかけて!現実を見なさい!」と言っているのです。

現実を見ろ!とかいう人もいますが、こういう人は「そんな夢物語叶うわけないだろ!」という意味で言っているのかもしれませんが、もしあなたが魅力的な人間になっていっているのであるのならば、、「君ならばできそうだね。」というように感じてくれるようになるのです。

つまり、理想の女性を追い求めることそのものがNGなわけではなく・・・

・大きな理想を追い求めているけれど、
・その理想を現実化するための理想の自分を描いてない事
・そのために今できるアクションに集中していない事
・そして、周囲が認めるくらいの変化ができていない事

理想にこれらの項目がプラスされているからこそ言われるのです。

「理想高すぎなんじゃないの!?もっと現実見ろよ!」と。

実際、天からお金が降ってくることがないように理想の相手が天から降ってくる確率なんて宝くじに当たるくらいの確率だし、たとえ理想の相手が降ってきてくれたとしても・・・長続きするかは別ですから。

つまり・・・

まずは自分が相手にとって理想の自分であること。

が先に来るはずなのです。

「いーや!きっと私のもとにはそういった人が現れるはず!」
「自分は結構イケてるほうだからきっと大丈夫だと思う!」

でいいのならばそれはそれでいいです。

しかし、これだけは言えるのは、こと恋愛において相手にとって自分をこらえ我慢させることなく自然体で相手にとってプラスになれる自分にもなっていないのに、理想の人を追い求めるのはどうかんがえても無謀です。

こういう人がいい。
あれもしてほしい。
これもしてほしい。
こういってほしい。
誰よりも自分を好きでいてほしい。

などなど、これって“自分は何もしたくない”と言っているだけだし「理想の人が目の前にいれば自分は頑張る」という人もいますが、それはすなわち「理想の相手がいない限り自分は何もできないやろうとしない人間だ」と言っているようなものなのです。

だからこそ、そういった理想の相手に足るべき自分であること。
そして、なろうとするためにアクションを起こし続ける事。

がまずは大事になってくるのです。

そのように自分の可能性を切り開き変化のために行動をし変化をしている人を見ると周囲の人は、そんなあなたに“可能性”を感じるようになります。

そして、その可能性は周囲の人を集めます。

実際、面接やプレゼンの際も過去の実績がどれだけ凄いのかをアピールするよりも、可能性を示せる人のほうが人のほうが魅力を感じるというデータがあるように、成長をして自分の可能性を切り開いている人のほうが魅力的だと感じるのです。(もちろん、ベストは実績と可能性の両方です。)

だから、一歩を踏み出せば・・・

下手すればそれだけで理想の人に近い人があなたに魅力を感じる可能性も高くなるのです。

もちろん、当然ですが的外れな自分磨きにはあまり意味がない可能性もありますが・・・しかし、今の自分自身の人生をより充実させ理想に近づくためにできることをやっていく事・・・そのものがあなたの理想の相手の心を掴めるあなたになる最初の一歩になるのです。

そのためには、最低でも出会いはある程度作っておく必要がありますし、出会った相手と密になるためのアクションくらいはできるようになっておく必要がありますよね。

しかし、きっとそうやって自分を魅力的な自分にしようと今この瞬間を生きていると・・

面白いことがおこります。

それは・・・理想と違う相手を選ぶようになるのです。

どういうことか?というと

人は比較検討し最もベストを選ぶもの

そもそも僕達人間は男女かかわらず、今自分の周囲に存在するものから取捨選択をして最もベストに近いものを選ぶ生き物です。

これはどんな人間でもそうで、実際に動き出すと

“理想を追い求め続けられるほど強くはないのです”

それができるのは、ただ単に理想が自分が向こうからやってくるのを待っていて、今の自分を変化さえないまま出会いも相手を理解しようとする行動もしていない状態の時です。

これはなぜかと言うと出会いを作り行動をすることで、自然と
“色んな異性を比較する脳(認知的比較)”
が自然と働くからです。

寒いと実感するからこそ暑いとより強く実感ができるように・・空想ではなく現実として色んな異性と接し、より親密になっていく過程を踏んでいくことで初めて・・・

「あぁ、この人はちょっとないかな。」

という思いが出てくるから、自然と反対の感情である

「あぁ、この人いいな!」

というのが出てくるのです。

理想の相手じゃないからいいや・・だから、やっぱり妄想のあの人と妄想でラブラブしてたほうがいいや・・・。

となるのならばそれはそれで止めはしませんが・・

経験し学び成長をしないことには理想には近づく事さえできません。

諦めるのではなく最初に作った理想と現実の差を理解するため

「理想を追い求める」

のが悪いわけではありませんが、ただ理想を追い求めている人というのは
実際に行動に移してない場合・出会いを増やしていない場合・・・

もっと言えば相手との関係を深めていない場合が多いのです。

そもそも僕ら人間は比較検討材料があって今の自分にとってのベストを選ぶものです。

そのため、アクションをし出会いを作り接する事を繰り返したら自然と脳が比較検討をし始めるようになるので自ずと「あっ!この人いいかも!」「この子めっちゃいいやん!」と思えてくるのです。

そして、「あれ?よくよく考えていたらあの頃の理想と全然違うし!

という相手を好きになるのです。

でも、これはある意味で一見理想を見失ってるじゃないか!と思われるかもしれません。確かにその通りですが、これが現実主義者の最大の弱点でもあるし、良好な関係を構築できない人の最大の特徴でもあるのです。

理想の関係を構築するための3ステップ

恋をし始めると、普段の自分では恋をしない人に恋をすることだってあるため、「理想の相手」が自分のもとにただやってくることを願っている人から見れば、「言ってた事と違うじゃん!?」と思うこともあるはずです。

そして、付き合って愚痴や文句を言って・・・

そういうのを聞くと
「それならば理想を追いかけていた方が幸せじゃん!」
と思った事もあるのではないでしょうか?

にも拘わらず、「理想ばっかり見ずに現実見ろよ!」と言われると「そんな現実ならばいらない。」と思う人もいるでしょう。

確かにその通りなのです。

これはこれで“現実に負け現状維持で理想をあきらめた人”にも見えますからね。

だからこそ、あなたは理想の相手を追い求める事だけに専念しているのかもしれません・・・。しかし、そもそも論大事なのは、先ほども言ったようにまず大事なのは“理想の相手にふさわしい自分になる”でしたね。

→理想の相手を思い描く
→ふさわしい自分になるために出会い関わる。
→自ずと恋がうまれる
→そして理想と違う相手とつながる。

となるのですが、ここで終わるから微妙なのです。

ここまで来たら次に大事になってくるのが“相手の求めているものを知り我慢せずに自然体で相手の求めている自分に近づく”ということです。

なぜかほとんどの人は付き合ってから“全然理想とは違う相手を理想に近づけようとします”

しかし、そもそも相手はそんな自分になりたいわけではないし、あなたが自分を満たしてくれるどころか逆に満たしてくれと言われている状態なのでなろうとさえしません。

付き合ってからのほうがより相手に求めるわけです。

ではなくて、まずは相手が本当に求めているものを知り相手にとっての理想に近づいていくのです。

それができるようになると・・・

あなたは、フランクリンコビー博士の7つの習慣の影響の輪・関心の輪にある。

自らの影響できる範囲を広められるのです。

=相手が変わるのです。

それができるようになった時、相手はあなたの理想になろうとし始めるかならないかは別ですが、なろうとしてくれないのであるのならば・・・あなたがそれでいいのか?を決めればいいだけです。

そして、当然ですが最初の妄想の理想というのがいかに現実離れしたものなのかも気づけるはずです。

だからこそ、理想の書き換えをすることもできるようになって
より現実的に可能でよりあなたを幸福に近づける理想が見えてくるのです。

いや、本当に自分が求めているものが厳選されていくのがベストです。

理想はあれやこれや相手に求めて条件が多くなると・・だんだん難しくなります。

もっと漠然と方向性だけが見えるものを見つけ出していきましょう。

・一緒に楽しめればいいなぁ~。
・辛い時や苦しい時はこういう感じにできる関係であればいいなぁ~。
・旅が好きだから一緒に旅行できたらいいなぁ~。

くらいのものでいいのです。

NLPで言うところの現実的な1次目的ではなく、その現実の裏にある2次目的。

感情的に満たされるものを求め始めます。

そして、それをあなたが実現に足るようにできるあなたになっていれば、次の恋愛に活かすこともできるようになっていくのです。

理想は研ぎ澄ましてシンプルにするもの。
そこに足る自分になるためのもの。

だということを忘れないでください。

とにかく大事なのは

STEP1.理想を描く
STEP2.一度忘れて出会い関わり恋し付き合う

STEP3.相手にとって理想の自分に近づけるようになる(我慢しろ・努力しろとは言ってません)
STEP4.自分にできる範囲で相手に影響を与え変える。
STEP5.相手もこちらの理想にちかづけてくれるか確認する。

このステップです。

つまり、恋愛関係になって付き合って関わる中で初めて“描いた理想に近づいているのか?”“ここだけは外せないものは何か?”をチェックするために作るのです。

とりあえず勢いと直感だけで恋愛をするのではなく、実際に恋愛を楽しむときは直感や勢いでしながらも自分の理想に一歩一歩近づいていけるようになることをしないと、そして相手の理想と自分の理想を一つにできる関係を作れないともったいないですよ。

このままでいいや・・・
今のままでいいや・・・
仕方ないから・・・

と諦めるのも違うし、理想ばかりしか見ずに今この瞬間をそのまま過ごすのも違うんじゃないのかなと思います。理想を現実にするために遠回りだったとしても一歩一歩進んでいく。

理想をもっているあなただからこそなせる道だと思うので是非その理想に一歩ずつでも近づいていってください。

恋愛・結婚のゴールは理想の相手を探す事ではない。

そうやって色んな異性と出会い自分を魅力的にする道を見つける中では当然色んなことがあるはずです。妄想での恋愛のいいところはそういった辛いことや苦しい事がないところですが、実際に関われば起こりえる事です。

でも、何の苦しみも悲しみもなく・・・
自分の都合のいいことばかりがおこる。

よりは、

苦しみも悲しみも喜びをかみしめて乗り越えていく。
その喜びのほうがきっと大きいのではないでしょうか。

そうやって、どんどん魅力的なあなたになっていっていく過程で理想を追い求めていくと、、、相手に理想を求める事に何の意味もないことがわかってくるはずです。

“2人の理想の関係を形にできるあなたになっていく事”
“そして一緒に追い求めてくれる相手であること”

互いの理想を1つにした関係を構築する事のほうがずっと楽しいしずっといい人生を協力して作れるようになっていくという感覚になるはずです。

理想の相手を求める=相手も理想の相手を求めている。

そして、互いに相手に近づけさせようとする事が延々と対立を続けてしまってしまうのです。

ではなく、互いの理想を1つにして一緒に追い求められるようなカップルや夫婦であれば最高ですよね。

もちろんこれも簡単ではないかもしれませんが、、、

これってある意味理想を追い求められるあなただからこそできることであることだと思いますので、ただ追い求めるのではなく、、、まずはあなたから!理想の相手に足る自分になるために今この瞬間から成長を続けましょう。

応援していますよ。

決して理想を追い求めるのが悪いわけではありませんよ!


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harajukuproさん
3つのルールを読みました。とても有難い内容で、自分の行動に取り入れたいと思います。とても共感できる内容で、筆者が、いい男だな、と思いました。私も、不変で唯一の個性のある、いい男でい続けたい、と思います。良いメルマガのご提供、有難うございます。
kanyさん
レポートありがとうございました!本当に無料でいいんでしょうかってくらい役にたってます!上手く言った時を思い返すと、4Gをやっていたなと納得しています。間違ってなかったと確信できたり、逆になんでダメだったのか理由がわかったり( ;´Д`)笑
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