要注意?!モテない”重い”男に共通する5つの特徴と解決法

どれだけ誠実そうでも真面目でもイケメンでも・・・たとえ優しくとも・・・男らしくとも・・

残念ながらモテない男はモテません。

よくネット上では誠実さが大事だとか、優しい男がいいとか、見た目を変えればとか、女性も恋愛のサイトとかでも色々言われていますが、何をしようが女性にに”重い”と思われれば、全てが無駄になります。

しかし、”重い”というのは、そもそも感覚的すぎて相手が何をもって重いのか?

と感じるのかわかっておらず、何がダメなのかイマイチわかっていない人があまりにも多い。

重い男、重い女…

この意味が理解できていないのです。

この重い状態の特徴を知らないと、好きな女性を振り向かせようとしたり狙った女性を好きにさせる上、または付き合って彼氏という立場を手にしても、自分にとってはよかれと思ってやっている事が全て裏目に出てしまいます。

「こんなに俺は思っているのに・・・」

なんて思うほどに状況は悪くなるばかり・・・

嫌われ避けられるばかり。そんな残念な状態のモテない男にならないためにも今回は、重いと言われる男の特徴から学ぶ「重いと感じる原理と理由」についてお話をしていきたいと思います。

あなたがモテない原因を消すためにもぜひ役立ててほしいと思います。

ちなみに、ここでは伝えたい事をわかりやすくするために・・・

実際にアンケートで集めた女性が重いと感じたエピソード。
メルマガユーザーからの質問や失敗談を事例

を元に重い男とは一体どういう行動をしがちなのか?を
話していくので自分に当てはめて考えてみると理解度がかなりあがるはずです。

女性が“重い”と感じてしまう男10選

よく、恋愛ではチャラくて軽い男とは付き合わないほうがいい。

とか言われていますが、それ以上に女性を精神的に追い詰めてしまうのは
軽い男よりも重い男のほうだったりします。

好意がある分、ありがたくはあるけど・・

精神的にキツい。
ウザいと感じてしまう。
ネガティブになりそう。

みたいになってしまうのです。

では、なぜそうなってしまうのか?

の事例を知ってもらうためにまずは最初に実際に女性が重いと思った瞬間について10個紹介していきます。

彼氏でもないのに彼氏気分
10年程前にガソリンスタンドに給油をしに行った際に突然連絡先を渡された事をキッカケにその男性と知り合いました。特に恋愛もしていなかったので、ノリで連絡をとるようになりました。やはり車好きな様で車の中も外もピカピカでちょっと引きました。背が極端に低く、でも話しやすいなぁという印象でした。一番最初に重いと感じたのは私が仕事中に洗車しといてあげる。と言われたことです。初めはラッキーと思い仕事中に車の鍵を取りに職場まで来ましたが、車好きなので週に2.3度洗うらしくそれを私にも押し付けてきました。そんなに職場に来られるのも迷惑ですし、知り合って数日の人に何度も車に乗られるのも嫌だなという気分になってきました。

それから何度か食事には行きましたが私は付き合うつもりはなく、しかし彼はもうすぐ付き合えると勘違いしていたようですが、数日後に更に重いと感じさせる事が起こりました。

私が県外の友人に会いに行った際にバス停まで見送りに来られ既に彼氏気分。夜は友人と飲みに出かけましたが食事中もメールの返信を求められ、めんどくさくなり返信していませんでした。

すると帰りはタクシーに乗るように。

とメールが来ておりメールと電話の嵐で、とても重いと感じ酔いも醒めてしまいました。

そんな男性といるのは人生楽しめないし自分がおかしくなりそうだと思い連絡を断ちました。

彼氏ヅラしてくる
彼氏でもないのに彼氏ヅラしてくる男性は重たいです。私に好意があるのがビシビシ伝わってくるし、私のことを理解していると言う態度で接してくるので本当に困りました。その気持ちには答えられないし、答える気もないし、生理的に受け付けません。

でも直接告白されているわけでもないので、こちらから何か言うのも気がひけると言う微妙な関係でした。

『○○はそういう奴だから』『○○のことは俺が一番わかってる』

などなど仕事中にも関わらず身の毛がよだつセリフを繰り出され、周りからは付き合っているのかと勘違いまでされてしましました。

他にも仕事の話でもないのに夜電話してきたりといった行動もとても重かったです。

しかもこういう男性に限って、困りますと伝えても全然伝わらないことが多いです。

誰かを好きな自分に酔っているのかもしれませんが、相手の気持ちも考えて行動をして欲しいです。

好意を寄せていない男性からの、電話や行き過ぎた行動は女性にとってはとても重く感じます。

常に振られる事を考えている
専門学生の時、2つ年下の男性と付き合っていました。その人はどうやら毎回女性に振られる側らしく、末っ子だからかとても甘えん坊な人でした。私は割と気の強い方で言いたい事ははっきりと言ってしまう性格です。
なのでちょっとイライラしてしまうとキツく相手に言ってしまいました。

そういう事を私が言う度に、彼は「○○もどうせ俺の事を振るんだろ?」と言ってきたのでした。

そのセリフが1回ならまだしも同じ事が起こるたびに振るんだろと言ってくるのでとても重たいと感じたのです。

「そんな事言うから振られるんじゃないの?」と言っても反省する気もなさそうだし、それがその人の特徴なのかなと思うしかありませんでした。

しかしあまりにも同じセリフを繰り返すので、ある時爆発してしまいました。

そしたら歴代の彼女と同じ反応だねと言い、この人は昔から全然変わっていないんだなと感じ結局振ってしまいました。

こんな重い人受け止められる人は今後現れるのか謎ですが、もう2度と関わりたくないと思いました。

一歩間違えるとストーカー
私が高校生の頃の話ですが、相手の彼も高校生でしたが、1つ下の男の子でした。出会いは友達とプリクラを撮っている時に、同じ並びにいて何故か一緒に撮りました。それが出会いで、その頃はケータイはまだ流行る前でポケベルが主流でした。彼は当時の流行りの格好をしていてそれなりにおしゃれな感じでしたが、ナルシストっぽい感じがしていて私は少し引いていました。

プリクラを撮った時にお互いのポケベルの番号を交換して、その日から連絡を取っていました。

電話は家の電話を使って話していました。

何度か友達同士で遊んだりしましたが、私は友達以上に思えなかったんですが、そんな時に彼から俺と付き合わない?と告白されました。

私はお断りしたんですが、彼はなかなかしつこくて家にかかって来る電話にも出なくなりました。

すると数日後に一通の手紙が届いたんです。

彼からでした。どうしても諦められないと。怖くなって一切連絡を絶ちました。

それからは何も来ませんでしたが…

住所を教えた覚えがなかったので何で調べたんだろうと考えました。

当時はまだハローページに個人の電話番号と住所が載っていたんです。家の電話番号は知っていたから、きっとハローページで調べたんですね。これは重いと思いました。

鬱陶しい
以前付き合った彼氏の話ですが、やたらと浮気に対して心配しすぎな男性で束縛気味な男性でした。私が休みで彼が仕事でデートができないと、今日は何をしていたの?としていたことを全て聞き出そうとしていたり、友達に会うと言うと男友達ではないのかとしつこいくらい聞かれて重いなと感じました。男友達はいないと何度伝えても信じて貰えなかったり、今日は外出する気分ではなかったので家でゴロゴロして休みを満喫していたと言っても信じてくれなかったので、どうしてとイライラすることが増えました。

電話に出られなかっただけで浮気を疑われたり、仕事の都合でシフトが変わったと伝えただけで嘘つきと責められたり、とにかく束縛が激しいなと感じて会うのも億劫でした。

今までもそういう付き合い方をしていたと知ったのは別れた後でした。

どうしても束縛されるのが嫌で堪らなくて別れを切り出したのですが、別れた後も復縁の話がしつこくてヘビー級に重い男性でした。

やきもち焼き
大学の時に付き合っていた彼氏でしたが、ある一言を聞いて重たい人だなぁと引いたことがあります。普段はそんなにやきもち焼きには感じませんでしたし、嫉妬している姿も見たことがなかったので意外だったのですが、家でまったりとして世間話をしている時にお化粧の話になって、「本当は●●に化粧してほしくないと思っているよ。化粧することでかわいくなるし、かわいくなった姿を見られたくない」

と言われたことがあります。

私自身の容姿じたいそんなかわいくなく、平凡だと自分でも理解しているし、そんなに化粧が濃い訳でもないので化粧をしてかわいくなる容姿でもなかったのにこのような発言をされて気持ち悪い、重いなと思いました。その後やきもち焼きや嫉妬も多くなってきたので別れましたが、重いと知ってからはあまり一緒にいても楽しくありませんでした。

発言一つ一つに気を使って疲れてしまい会うことも憂鬱になっていったので、重たい人といるとテンションが下がります。

自分の気持ちを押し付けてくる
大学生のときに1年半ほど付き合った人がいました。その男の浮気が原因で別れることになったのですが、その別れもものすごく重いものでした。自分の軽率な行動が原因でこうなったというのに、さんざん別れたくないとダダをこねてリストカットのようなことまでしました。

それは、今でも忘れられないくらい重かったのですが「自分の気持ちを押し付ける」という行動は、それから少し時間が経ってからのことです。わたしは、その男と別れてしばらくして、また別の人と付き合いました。

新しい彼と一緒にいるときに、突然その男はわたしのところに現れました。そして、わたしに何かの箱を渡して去っていきました。

わたしも新しい彼も呆然としていました。その箱をあけると、いくつかのプレゼントと一緒にわたしの似顔絵が描かれた画用紙が入っていました。

わたしは、後日その男に会いに行き「受け取れない」と言い箱を返しました。でも、その男はただもらって欲しいと言います。

あまりに気持ちが重すぎて、その人が好きだった自分も思い出せなくなりそうでした。

想いが強い側の意見に従わなければならないかのような気持ちになりました。

自分に自信のない男
外見は、そこまでイケメンではなかったのですが普通にモテる男性で内面が社交的だったのでモテていました。誰にでも同じように接することができるので、女性からも支持が多かったように思います。お付き合いさせていただいて、最初は凄く優しい男性という印象だったのですが付き合って3か月くらい経ってから重いなと感じることが増えていきました。
毎日の連絡だったり、男友達と喋っているだけで文句を言われたり。連絡先は消すように言われ一切男性の番号は持っていませんでした。

女の子と遊んで帰宅が19時とか、20時になったとしても「何をしていたんだ」と始まり。連絡を返さないと嫌がるので友達とも楽しんで遊べないことが増えていき、さすがに重いなと思うようになりました。

一緒にいるときは全く束縛をされないのですが、離れると不安なのか束縛をしてきます。凄く重いので友達もどんどん減っていきましたし面倒でした。気分的もずっと楽しくなかったように思います。

正直こういう男性と付き合っていても自分のためにはならないなと感じました。

いつも一緒にいたがる
会社の同僚の男性ですが、重い男だなと感じたエピソードがあります。
新しい彼女ができたその男性、ずいぶん惚れ込んでいるらしく周りに彼女のことを話したがります。それだけでももうちょっとどうかと思うのに、その内容が重いのです。

特に一緒に飲みに行っている時などがひどく、彼女といつも一緒にいたい、彼女から連絡がこない、こんなに好きなのに彼女が冷たいなどなど。

飲み会の最中ずっと愚痴を言うのです。

彼女とは半同棲状態だし、1時間に1回の連絡は束縛だし、彼女は十分尽くしてくれてるようにしか見えないのですが、本人は不満があるようで。

誰かがアドバイスをしても聞く耳など持たずに、同じことを繰り返していました。

いい年をした大人が彼女に依存しているようで本当に重い男だなと感じました。

自分は自分で飲み会に参加しているのだから、自分の時間を楽しめよと思います。

彼女が好きな事はいい事だと思いますが、相手を束縛するような行為、自分1人の時間を楽しめない男性は重たく感じてしまいます。

依存しがち
ダメな男ではないのですが、女子力高い男性とも言えるかもしれません。彼とは、やっぱり無理で別れました。私はどちらかというとさっぱり系で、メールなども「時間があれば」「したい時に」という感じなのですが、仕事のほうが忙しくて、なかなか返信などに時間が取れなくて理由を言っても、「メールの返信くらい、できるよね?」と、催促してきます。

それがたまたまならいいと思いますが、毎回だと、その後も大変だと感じます。

別れたい、と切り出した時も、今度は病的な感じになってしまい、仕事にも身が入らなくて欠勤する日が増えました。

そしてとうとう精神科を受診するまでに陥りました。

それで健康が回復するまで、メールだけでも続けて下さいと言われ、私も気が咎めて暫くは友達として挨拶程度にメールを送ることはしていました。

その後も、何かと食事だけでも、とか誘われますが、いつまでもキリがないので、やんわりと交わしながら友達つきあいを貫いています。

一見、重いというのはすごい好きなんだからいいじゃん!とも見えるかもしれません。また、軽いよりいいじゃん!という意見もあるでしょう。

しかし・・一般論でいう重いか軽いか?

で言えば重いよりも軽い方がいいと思います。

軽いということは女性に強制をしない部分が多いので女性自身で選択できますからね。

「誰と一緒にいたの?」
「何をやっていたの?」

というように束縛されるのは嫌ですよね。

「いや、俺は好きな女の子ならされてもいい!」

という人も確かにいます。

ただ、これって「好きな女性以外」にはされたくはないと思っているはずです。

あなたも。

つまり女性も一緒なのです。

つまり人を選ばなければ嫌な事なわけですよね。

「なんでそこまで言わなきゃいけないの!?」みたいに。

それにこの上のようなセリフは連呼をすれば相手は「疑われている事を前提」としていると感じるでしょう。

それならば、自然と日常をシェアする事が楽しい!

と思ってくれたほうがずーっとマシです。

また、下記のようなものも一緒です。

「私の事好きじゃないんでしょ・・・」
「あなたは以前の彼よりも・・」
「あなたは私を思ってない。」
「どうせ私なんて・・・・」
「私はこんなにやってるのに・・頑張ってるのに・・」

みたいなことを繰り返し繰り返し言われると重くなっていくのです。

それはなぜか?

というと、「疑い」が前提になっていて、その疑いをもとに相手に伝えているので無意識的に強制的に変えられようとしているという感覚を感じてしまうからです。

好きならいい。
付き合ってるならばオッケー!

とも言いますが、これは逆に言えば隙じゃない方向に意識が向いた瞬間にマジでウザいに変わってしまうのです。

 

重いと相手が感じる5つの理由とは?

では、実際に一体なぜ重いと感じてしまうのか?

それには主に以下の5つの要素が複数組み合わさったり、1つを徹底的にしつこくやってしまったりしている可能性があります。

1つずつ具体的に解説をしていくので必ずチェックしておくことをオススメします。

全ての目的が「自分だけの為」

重い男の行動は全て自分の為

自分にとっては良かれと思っていることが相手にとっては嫌悪感を感じる事だったというのはよくあります。

どれだけ優しくても誠実でも相手の事を思っていると言おうが結局全ての行動や言動の結論(目的)が

「俺が君と付き合う為」
「俺が君と別れない為」

になっていれば女性からすれば恩着せがましい余計なお世話になり重く感じられます。

下記をご覧になってください。(要点だけをまとめました。)

彼氏持ちの女性を好きになり、その彼氏が浮気をしているんじゃないかと心配していました。丁度知り合いだったのでその浮気を暴いて告白したら、「もう男の人は信用できない・・」と言われました。

一見、このメールを送ってきた方は、好きな女性が浮気が心配だったわけなのでその浮気を暴いたわけで、彼にとっては一見いい事をしたと思っています。

にも関わらず告白してどうして振られるんだ!!

って思うわけです。

しかし、彼女視点からすれば

「頼んでもいないのに」
「自分が付き合う為に」
「浮気を暴き別れさせた」

と映るわけです。

個人的に浮気を暴くことも無意味だと思いますが最も問題なのは”全ての行動はあなたが彼女を手に入れるため”の行動をしているという事です。

つまり、自分の利益の為にやったことと相手に移っているわけ。

そこに思いやりや誠実さや優しさなど感じるわけがりません。

もし、これが暴くだけで終わっていたり、暴くアドバイスをしているだけで、この女性は彼の事を好きになる確率は格段にあがっていたはずです。

つまり・・・女性に対して「自分の為」だと結論がつけられるような行動は基本的に女性にとってはいい迷惑であり「重い」と感じられるわけです。やるなら「求めず与える」に徹してください。

 

モテない男ほど相手の人生をジャッジする

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多くの人は社会的にはある一定の誰かが決めたルールの中で生きてはいます。

しかし、恋愛に限っては誰かが決めたルールを押し付けたり一般的なルールなど通用はしません。

そもそも恋愛は自由なのですから・・そんなものは通用しないのです。

例えば、先ほどの浮気の場合・・・

「浮気をしている男と付き合っている彼女が可愛そう」

と思うのはわからないでもないですが、少なからず彼女がその彼を選んでいるわけなので、その選択を見て「不幸だ」と勝手に決めつけるのは愚の骨頂です。

不倫をしている女性に不倫はダメだ!

なんて言ったってあなたは敵になるだけ。

そうやって誰かの人生をジャッジする権利はあなたにはないのです。

あとよくあるのが「俺の方がいい男だ。あいつはダメだ。」とかどうしても好かれたくて誰かを陥れて自分を上に置こうとするのも一緒ですよね。

そんなことを言う男がそもそも「いい男」なわけがありません。

アドバイスとかもいい例です。

まずは相手の選択を人生を受け入れる・・

または、どうでもいいと思うくらいが丁度いいです。

まだ付き合ってもないのに好きにさせてもいないのに、もっと言えば付き合ってでもジャッジをしている限りあなたはモテる事はないでしょう。

ジャッジ → 決めつけ(押し付け) → 否定・批判 → 重い

なのです。

必要以上に誰かの人生をあなたが犯すような言葉や印象を与えているのならば今すぐやめにしましょう。自分の主張をするのは滅茶苦茶大事ですが、自分を正当化ばかりしている男はモテることはありません。

 

選択を迫るほど重くなる。

重い男,選択を迫る

好きな女性の事が好きだ・・だから告白をする・・。

「俺は君の事が好きだ!付き合ってください!」

もっと一緒にいたい・・だから誘う。

「今度、デートしてくれませんか?」

もちろんこれが悪いとは言いません。

しかし、こういうYESかNOかの選択肢しかない場合、その判断が負荷が高いほど女性がその気がなければ、YESでもNOでも心理的にストレスを感じます。

なぜならYESも嫌だし、NOと断るのも面倒になる。

どうやって断れば傷づけずに断ってあげる事ができるのかを考えるわけです。

誘うときは告白する時など、相手の女性の時間や精神的な部分を消費するものほど、「軽く」してあげなければいけません。

そもそも友達と誘うときに

「お願いします。」

なんていうでしょうか?

言わないはずです。

「今度遊びに行こうよ。でも最近忙しそうだから空いたときでいいよ。」

というくらい普通に誘うはず。

にも関わらずどうしても一緒にいたいと付き合いたいと思うのはわからないでもないですが、相手に強制的に選択をさせるのは、好きでなければ無意味なのです。

更にそこから何度も告白なんてしまえば、重量級の重さです(苦笑)

その気がないものを強制されたりシツコク迫られれば「重い」わけです。

断るのもYESというのもどちらを選んでもストレスになるわけですから。欲しいとも思っていない商品を毎日家まで来てセールスをするような事をしているのですから。

 

重い男は言葉に”行動”が伴わない。

「世界で一番君が好きだ!」
「誰よりも俺はお前の事を思っている!」

という割に、会話もしていなければ相手がどんな生まれでどんな育ちをして何に悩み、どんな建前でどんな本音を持っているのか・・

も知らずに言っても女性からしたら

「あんた私の何を知ってるの?」

と思われるだけです。

誰よりもお前の事を思っているのなら・・

もっと相手の女性の立場にたって一緒に寄り添い一緒に考え相手を理解しようとしているはずですし、世界で一番とか言うならもうちょっと世界を広げて他の女性と話すくらいの事はしてほしいです。

言葉は”実”が伴わないと薄っぺらいモノになるのです。

さっきの浮気の話もそうです。

彼女の悲しみや辛さをフォローもせず気持ちを汲み取ることもせずに

「君が心配だから・・」

と言っても信憑性のかけらもありません。

更に

「お前はなぁ!だからダメなんだよ!」

ってことばかりを言ってもは女性からすれば「嘘」にしか映らないのが当たり前なのです。

自分の言葉に行動が伴っていなければ、その言葉は「より強い責任」を伴います。実現していない言葉など女性からすれば嘘(重い)とより思われやすくなるのです。

気持ちで行動を正当化する。

先ほど、世界で誰よりも君が一番好きだ!君のことを思ってる!君の事を考えている!

みたいなニュアンスの事を言う人がいるということを言いましたが、それを行動にすることは大事ではありますが・・・

だからと言って、相手がその気持ちを受け取れるような行動でないと結局それは伝わりません。

しかし、そういう時。

本気で思ってるから・・
あなたの事を考えて・・

こんなに我慢してるのに・・
こんなにこっちは遠慮してるのに・・

というように自分の行動を気持ちや思いで正当化をしようとしはじめます。

相手からすれば

「いやいや、求めてないし・・・」

となりますが、大概の人はこれを言えません。

「でも、気持ちや思いを踏みにじってるようで・・」

となりストレスを与えてしまうのです。

そして・・どんどん重いと感じてしまいます。

更に、論理的に考えるとこういう会話って話が結構詰んでしまっているパターンがかなり多いです。気持ちを正当化されたら何でもやってもいい!と言っているようになりかねないのですから・・

大切にされているんだと感じるから大切に思ってるが伝わる。
考えてくれているプロセスを見ることができるから考えてくれている。
我慢してやるのなら喜んでやってくれたほうが嬉しい。

ならばいいのですが、気持ちや思いや考えたというものを行動の正当化にしてしまうとキツくなってしまいます。

思いや気持ちは・・ある意味で隠れた攻撃性にさえなります。

 

・・さて、以上この5つの要素の組み合わせや1つの強くやってしまうと女性はどうしても重いと感じてしまうのです。

そのため、自分がこれをやってしまっていないか?

はよーく考えてみることをオススメします。

モテない男の最大の共通点

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これまでの項目もよくありますが、よくモテない男や好きな女性を振り向かせられない男の最大の共通点は自分の気持ちを伝えることしか考えていないという事です。

気持ちを伝えて伝わるのは相手の女性があなたを好きになって初めて伝わるもの。

いや、正確に言えば

「好きな気持ちが伝わる場合」
「自己中心的な好きが伝わる場合」
「見た目だけで好きが伝わる場合」
「よく知らないけどとりあえず好きが伝わる場合」

のどれかが伝わるわけです。

そもそも恋愛関係は、信頼関係を超えて感じるもの。

恋愛以前に人間関係があってこそですよね。

にも関わらず自分のアプローチの仕方を点としてしか見ず自分視点でしか見ずに相手にどう感じ取られるのかを考えないのはただの独りよがりの恋愛でしかないのです。

これら全ての項目を見てみてください・・・

あなたの好意は一体どのように相手に伝わっているのか?

感じ取られているのかを考えてみましょう。

ハッキリ言いますがヤリチンのクソのようなモテ男だと思っている人達は少なからず・・・

・軽くみられるかもしれませんが女性に負担を与えていません。
・好きと思っていないかもしれませんが相手の反応を見ているのです。
・行動レベルでちゃんと相手に自分の考えを押し付けていません。
・相手に求めず自分を高めようとしているはずです。

もし、あなたがモテないのなら、重いと思われるのならば自分の気持ちを押し付け自分の狭い世界で物事を見るのではなく女性視点で今一度過去を振り返り改善をしてみてください。

それだけで随分モテるようになるはずです。

でも、具体的にどうすればいいの?

いかがでしたか?

恐らく

「あっ!だから俺は自分が良かれと思っていることが全て逆効果だったんだ!」

という気づきを得てもらえたと思います。

僕達人間の心理はついつい「歪曲」してしまい自己中心的になりがちで、それが重いと言われる要因になります。

そして、その原因が分かればあなたの好意の伝達方法を変えればいいのです・

感情に振り回されるほど、僕達人間は「自分視点」でしか物事が見えなくなるが、その力を女性がよりよい人生を歩めるように使ってほしい。

そういう意味でも行動レベルで恋愛テクニックなどを学ぶのも1つの手です。
あくまで一歩一歩地道に改善をしていきましょう。

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フジもんさん
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harajukuproさん
3つのルールを読みました。とても有難い内容で、自分の行動に取り入れたいと思います。とても共感できる内容で、筆者が、いい男だな、と思いました。私も、不変で唯一の個性のある、いい男でい続けたい、と思います。良いメルマガのご提供、有難うございます。
kanyさん
レポートありがとうございました!本当に無料でいいんでしょうかってくらい役にたってます!上手く言った時を思い返すと、4Gをやっていたなと納得しています。間違ってなかったと確信できたり、逆になんでダメだったのか理由がわかったり( ;´Д`)笑
重い男
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